上高中，被父母严格要求心无旁骛好好学习的时候，想要快点长大，单纯的为了能够好好谈一次恋爱；

上大学，不好意思向父母开口要钱买东西的时候，想要快点长大，单纯的为了能够自己挣钱给自己买一条心仪的漂亮衣服；

工作了，一夜之间长大，可以随心所欲的看电视节目、经历了恋爱、能够自己养活自己，按说我应该快乐，可是经历了现实的无奈，我的快乐变得很渺小。

所以，我不想长大了，想回到小时候，认真读书考试做作业，只向着唯一的目标，一切的很简单。

其实，我可以单纯，只是，周遭的不单纯，让我必须学会保护自己的方法，一切就变得很复杂了。

我盼呀盼呀，终于熬到了要放3天的粽子节，当我兴致盎然，开心得不能自拔，超级有规划性的做好这3天的活动安排时，为什么您的电话一定要打破这种祥和的气氛呢？

工作2年了，没有享受到所谓事业单位的清净，更多的反而是比it民工还要民工的悲惨境遇，卑微的工资完全不能与付出的劳动强度成正比。

于是，一大早晨我就紧咒眉头，一路黑着脸来到单位，慢慢的、慢慢的出现缺氧晕厥的症状，2年了，我收获到高血压的前期症状。

心理觉得好酸，感觉是不要就要英年早逝了，话说我还没有享受到穿婚纱的喜悦，我甚至都还没有佩戴过哪怕0.2克拉的首饰，我甚至都还没有去过西双版纳，我的螃蟹还没有吃够，我还没有学会游泳，我还没有穿过比基尼~~~の，头又开始晕了，我想我需要淡定~~~~

这个社会真他妈的假清高

回家的感觉挺好，吃喝拉撒都有老爸老妈伺候着，虽说有些过于懒惰，但是也只有在这里还才能像个孩子一样的耍赖。可是时间一长一闲下来就容易出问题，就容易触景生情、寂寞难耐。过去的种种就像幻灯片一样稀里哗啦的一张一张的过，然后就越发歇斯底里的下载些悲悲切切的歌曲来听，叮叮咣咣乱发短信，沉溺在一片林黛玉似的情绪中，越陷越深。直到真相残酷的可以杀死人，幻想破灭，才擦眼泪擤鼻子，捂着被子大叫“所有的一切都只是曾经、past、过去式”。

总结一下，就是自讨没趣、无理取闹、自私自利、自作自受。

不过还好我并不是个钻牛角尖认死理儿的人、还好我是个心胸宽大可以大气地祝福别人的人、还好我是个可以坚强的像个石头的人、还好我是个健忘的人，所以我承认时间的残酷、挥挥衣袖不带走这里的一片云彩。

ps：今年我还把单位发放的冰冻生鸡、酱肘子打包托运，经历了从北京飞到昆明2112公里，又从昆明驱车260公里后到达蒙自，也算是回家过年的一件可以计入史册的新鲜事了，特此记录，以留纪念。

所以我一遍一遍的重复曹格的superwoman，一阵一阵地膨胀泪腺，一点一点的增加眼皮的厚度

****，我爱你！

只希望对一个人说出口，可是结果会怎样？

原谅我真的做不到只在乎曾经拥有

我会是你的superwoman吗?

****，我爱你，我说不出口